Meio termo

Citando-me: For more than a year now I thought I could be this heartless son of a bitch. Turns out we can't change who we are. And neither can we change what the heart wants. 

Passei mais de um ano a tentar desligar-me de sentimentos e relações. Não só porque estava exausto mentalmente, mas também porque precisava de umas férias só para mim, de uma pausa e de um tempo sozinho. Forcei-me a essa pausa. A ter uns tempos de calma, sem stress e dramas. Bem precisava, depois de tudo. Não que houvesse algo que possa dizer que estivesse errado ou mal, mas tinha-me acomodado a ter alguém do outro lado, sempre pronto a apoiar-me em tudo. Decidi que estava na altura de ser o meu próprio apoio, de começar a sentir-me bem comigo mesmo primeiro, de pôr-me em primeiro lugar antes de outros. Fui bem sucedido. Desliguei-me de tal modo que só recentemente percebi algumas coisas que tinha guardado (demasiado tempo talvez) e esquecido. Pus-me em primeiro lugar e esqueci os outros. Arrependo-me por ter levado tanto tempo a sair do meu "mundo"? Não é que me arrependa, mas agora ficam sempre aqueles "se isto, se aquilo"... Aquelas dúvidas que surgem sempre que pensas como poderias ter feito algo diferente, tomado outro rumo. Mas não há retornos, portanto não vale de nada perder-me no que poderia ou não ser. Agora só posso concentrar-me no que poderá ser. Mas agora que, aparentemente, carreguei no botão on e voltei a mergulhar no mundo percebo que não há nada que possa fazer quanto às incertezas. Porque o problema não é tu não te conheceres. A dúvida está sempre nos outros. São (e eram) eles que me traziam as dúvidas e inseguranças e quanto a isso não há nada a fazer. Talvez resguardar-me mais e encontrar um equilíbrio entre "caring and not caring" seja uma opção. A merda é: eu sei como sou e como reajo às coisas e sei que assim que começo a importar-me é-me impossível parar de fazê-lo totalmente. Ou é ou não é. Comigo é sempre 8 ou 80. Durante o último ano isso foi bem perceptível para mim. Não encontro meio termo. Sou demasiado dado, talvez. Não que isso seja mau, mas para mim não é o melhor na maior parte das vezes. 

Indiferente? Nem tanto.

Desgostos e desilusões. Acho que são estes que te trazem até aqui. É a necessidade de levantar aqueles muros, de proteger-te dos outros e do mundo que te leva a querer desligar as emoções, a fugir da dor e ao mesmo tempo do bom que vem antes, quando tudo ainda está bem. Negas-te de afetos, deixas-te levar pelo medo do que pode vir depois. Já passaste tantas vezes pelo mesmo que pensas que estás preparado para a próxima vez. Mas não é bem assim, pois não? No início não dás por nada, só quando já não consegues escapar-lhes é que percebes o que aconteceu, o que está a acontecer... outra vez. Começam as dúvidas, as incertezas. Provavelmente um dos motivos para acabares sempre com o mesmo final. E, ao pensar nisto, lutas para desligar-te dos outros, com a esperança que não volte a repetir-se. O problema é quando chegas ao ponto em que estás tão desligado, em que a frieza é tanta e és tão indiferente a tudo... Muita coisa perde sentido. Deixas de ter interesses, a tua vida passa a uma monotonia insuportável. É inevitável voltar ao ponto de partida. Por mais horrível que seja pensar que poderás (com quase toda a certeza, diz-te o teu cérebro) ter que passar por tudo outra vez, o melhor e o pior, vais chegar a um ponto em que não consegues manter-te desligado. Porque, por mais indiferente que tentes e mostres ser, não há um botão on e off. Podes dizer as vezes que quiseres "Wtv! Fuck it!", mas lá no fundo sabes que não é assim. E é isso que às vezes acaba por magoar e frustrar-te também, sentires um total descontrolo nas tuas emoções quando mais precisas de te manter no controlo. Torna-se sempre uma montanha russa. Uma montanha russa cheia de adrenalina e bastante apelativa cada vez que dás por ti a entrar nela.

Desassossego

Dois anos. Faz este mês dois anos desde a última vez que escrevi algo. Alguém me lembrou deste meu hobby, passatempo que alguém me tinha incentivado a nunca deixar. Mas, parece ser a lei da vida, deixar cair as coisas em esquecimento. Parece também ser a lei da minha vida trazer-me sempre ao mesmo sítio. Escrevendo isto, sinto-me momentaneamente tranquilo sabendo que tudo passa, eventualmente tudo se esquece. E tudo o que sentes neste determinado momento, por mais doloroso que seja, é finito. Tudo tem um fim. O problema é o presente. Porque é no agora que estás a viver. Não são apenas memórias que te estão a magoar, a infligir este desassossego. São situações do agora, pelas quais estás a passar e a tentar ultrapassar que te preenchem mais uma vez o pensamento. Estás com os teus amigos, mas continuas preso no teu mundo. As tuas fracassadas tentativas para fugir à verdade, à realidade, são rapidamente deitadas abaixo por um simples acontecimento ou palavra. O teu eu está preso ali e não parece querer sair, por mais que tentes. "That's the thing about pain. It demands to be felt". Sim, não ultrapassas algo sem enfrentá-lo. O meu dilema está agora noutra questão: a razão deste sofrimento. Sei o que pode ser, parcialmente sei alguns dos seus motivos, são mais do que óbvios. Foram dois anos com alguns dos momentos mais marcantes da minha vida. Pensando em tudo o que a minha memória ainda me permite guardar e reviver, custa-me perceber que são os melhores e mais felizes momentos da minha vida que hoje deixam estas feridas abertas. Aguardo o dia em que não passem de mais umas cicatrizes. 

Meeting fate again

Dás por ti na mesma situação tantas vezes seguidas que tens de começar a perguntar a ti próprio se o problema não será teu, não é? Quer dizer, coincidências a mais? Nem o destino pode ter assim um humor de tão mau gosto.

E, confessa, não podes passar todos os dias sem te olhar ao espelho. Olhar e ver também. Nem sempre é agradável, claro. Mas como melhorar o que há a melhorar sem saber o que isso é? Não podes passar a vida à espera que as coisas se resolvam sozinhas. Admito que é a solução que mais agrada, não ter que “sujar” as mãos e fazer o árduo trabalho, mas é a que traz piores resultados ao fim de uns tempos.

Mesmo que o problema não sejas tu, que seja qualquer força superior a pregar partidas, é sempre bom reinventarmo-nos, não? É algo que sempre me atraiu: coisas novas, pessoas novas, “hábitos” novos. Não cair na rotina. O problema é que não saio de lá. Mais tarde ou mais cedo, quando penso que vou num bom caminho, dou por mim no mesmo sítio de sempre. Acabo sempre no mesmo precipício e só me apercebo quando é tarde demais e já não há tempo para dar um passo atrás e salvar-me.

Mas é hora de mudar isso. Penso que já me deixei levar pela solução mais fácil vezes demais. Começar a tomar alguma acção na minha vida não há-de fazer assim tão mal. Pode ser que então o destino perca um pouco do seu não tão bom humor.

Rambling

Já chegaste a um ponto na tua vida onde, depois de tanta mentira e desilusão, não consegues confiar em ninguém, nem mesmo em ti próprio? Quero dizer, com tanta bagagem que carregas, como é suposto acreditar que alguém consegue ser melhor do que aquilo que tens conhecido até então?

Privas-te de sentimentos. Rezas para que o coração não te traia e te leve para o abismo outra vez, o fall in love que acaba sempre em lágrimas. Porque depois de tantas cicatrizes sabes que, eventualmente, no final dessa queda por amor vais acabar despenhado e destruído.

Mas conheces alguém. Alguém que te faz sorrir, com quem gostas de estar, que parece diferente. Começas a sentir a necessidade de estar com essa pessoa, de vê-la uma e outra vez, de conversar horas e mais horas com ela. Cais e deixas-te cair.

“Porque não? Poderá funcionar, poderá ser ela”, pensas.

E funciona, sim. Ela traz-te alegria! Todos os dias vais dormir com um sorriso, porque sabes que tens alguém do outro lado e todos os dias tens um grande e incrível motivo para te levantares.

O problema é que precisas de mais e mais. Não por uma questão de egoísmo mas porque precisas de provas em como ela é diferente, precisas de saber que podes confiar outra vez em alguém, desta vez sem te magoar. Todos os dias. A necessidade de saber que és tu e apenas tu que ela ama e com quem quer estar. Que és tu a sua prioridade. E não acaba por ser essa a “função” de quem proclama o seu amor por outra pessoa? Todos os dias mostrar que está lá, que és tu o seu número um. Porque, se for para dar provas de amor de vez em quando, qualquer pessoa entra na tua vida ou vice-versa e quando lhe der na cabeça “Aqui está uma prova romântica!”. Isso é o que faço pela minha melhor amiga, pelos meus amigos: nem sempre falamos, nem sempre fazemos coisas especiais ou sabemos tudo sobre a vida de cada um, mas sabemos sempre que lá estão para ti e tu aqui para eles, seja para o que for.

Sim, sou bastante exigente. Demasiado, estupidamente exagerado. Mas quem me ama, ou aceita e prova que quer aqui estar todos os dias, ou não tem outra opção senão seguir em frente.

How my mind works

Cansa. Sufoca. Corrói-me toda a pouca paciência que tenho. Esta insuportável quantidade de merdas que me atormentam a cabeça, em que me afundo sempre e quando não devo.

Pequenas e ultrapassadas memórias, palavras insignificantes levam-me às criações mais bizarras e impossíveis. A minha mente é uma autêntica máquina monstruosa capaz de criar as cenas mais imprevisíveis, deprimentes e ilógicas que poderiam cruzar o pensamento de alguém.

Fá-lo constantemente, levando-me a um nível de frustração extraordinário. O mais engraçado (não, nem lá perto) é que quando me dou nessas situações não mexo um dedo para impedir a minha mente de ir avante, pelo contrário, ainda a alimento com mais doses de imaginação.

Scumbag conscious and subconscious, é o apropriado a dizer.

Words of a dying

Não suportava mais. Não iria permitir-se suportar mais. Tinha sido dominado, como temia, por aquele cansaço de espírito, de alma.

Era ainda tão novo, tão poucos anos vividos, no entanto sentia-se um velho, no limite do seu tempo. Tinha feito tudo o que era suposto um jovem fazer: obedecer aos pais, rebelar-se, redimir-se, apaixonar-se, magoar, sentir-se traído e abandonado, procurar algo para preencher o vazio que existia em si, ir em busca do seu sonho, desiludir-se, resignar-se à vida que tinha. Apesar do que ainda podia viver e concretizar, sentia-se estranhamente satisfeito e realizado com a sua pequena vida.

Poderia considerar os seus pais como “normais”, vindos, não de famílias extravagantes, ricas e poderosas, de famílias simples e nobres. A sua relação com os irmãos espelhava o que qualquer uma, dita normal entre irmãos, deveria ser: as discussões, as atribuições de culpa, o sentido de responsabilidade pelos mais novos, o orgulho pelos mais velhos. O seu companheiro, o seu amor, depois de tantos efémeros, era tudo o que poderia pedir: apaixonado, feito de pequenos gestos insignificantes, pensava seu amor, mas que para ele de banais pouco ou nada tinham. Preocupava-se (demasiado, por vezes) consigo, com o seu bem-estar. Conseguia reconhecer o mais leve sentimento de infelicidade ou simples desanimo nos seus olhos cinzentos, escuros. Isso perturbava-o: não podia perder-se nos seus pensamentos mais mórbidos sem que o seu companheiro percebesse que algo de errado se passava e o inundasse com perguntas de preocupação, irritantes perguntas, que não o deixavam caminhar pelo seu mundo em paz.

“Não. Não mais.” Disse para si. O cansaço que se apoderava dele, o cansaço que deteriorou toda a felicidade que outrora sentira, perdida não sabe bem em que parte do tempo, consumia-o. Consumiu-o completamente. Não era um cansaço físico, ainda era novo, mas um cansaço psicológico, não, de espírito. Era algo no seu ser que não o permitia mais viver entre o seu companheiro, os seus pais, irmãos e amigos, algo que o amarrava ao seu mundo, que costumava visitar de vez em quando.

Foi, absurdamente, este seu devaneio periódico que o manteve são ao longo dos anos, mas que agora ameaçava consumi-lo. Não suportava mais aquelas perguntas incomodativas do seu companheiro, que nenhuma felicidade via nos seus olhos há tanto tempo.

“É tempo. Perdoem-me.”

O sentimento que aquela preocupação, aquelas perguntas lhe transmitiam, ser-se desejado, amado, querido por alguém, deixaram de ser suficientes. A sua família. Os seus amigos. As possibilidades da vida, desta vida. Nada mais era suficiente.

Levantou-se da sua cama. Olhou-se uma última vez ao espelho: aquele novo pijama azul de flanela era um contraste ridículo com o seu estado de espírito, como que de uma ironia se tratasse. Os seus olhos cinzentos estavam secos, sem lágrima alguma derramada ou prestes a sê-lo, mas o seu ser chorava pelos que deixava para trás.

“Não compreenderão. Não têm como fazê-lo. Mas é tempo.”